今日笑话20则-20141218

yantian

1.今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：
“对就是她，叫我放学别走！”
活该单身啊！

2.带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，
我听了很生气：“你为什么说他没家教？”
那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”
我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

3.在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。
销售人员说：“感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？”
老李说：“我是来参加试吃的。”
销售人员：“不好意思，我们是销售猪饲料的。”

4.建议有颈椎病，肩周炎的朋友们多逛逛图书馆，特别是外文书区，书脊上的字有的朝左，有的朝右，只花了半个多小时找书，我的颈椎病就被治好了。

5.一个小女读学前班，她有次考试得了第一名，全家很高兴。她也很兴奋地说：“这次考了第一名，下次争取考第二名，再考第三名，我要把所有名次都考上”…………

6.带女友回家，女友在房间换衣服，五岁的侄女跑了进去，出来后大声对我说:“你媳妇mm真大，你以后可享福了!不行!你得分我奶喝”这不一天就跟我后面。

7.去交警队交罚款，看见一个哥们牛b哄的拿着一沓驾驶证站在窗口前(准备扣分用的)。 跟客服mm说：“你给我看下一共多少违章、需要扣多少分”。 客服mm查完以后告诉他686分， 当时那哥们就凌乱了，这得特么多少驾驶证才够啊! 这时客服mm说了一句话，差点没把我笑死。mm说：“大哥，你这分都够考清华了”。

8.总是听到一些女人讨论化妆品衣服裤子的真谛，一讨论起来就是个没完没了，这么简单的事情有什么好讨论的，化妆品的真谛是贵，衣服的真谛是脸好，裤子的真谛是腿细。

9.今天在咖啡店习惯性的点了一根烟，抽了两口之后突然想起来，二手烟是有害他人健康的，感觉很惭愧，于是我让人把其他人都赶了出去。

10.今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到3500块钱，能扶您起来么? 大爷：小伙子，你走吧

，我再等一会。 我：好勒，谢谢大爷! 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。

11.“我老公真是牛啊!”“知道了，知道了。”大家不耐烦的对铁扇公主说道。

12.新技能，昨天陪二货老婆买衣服，她看中一条裙子，我嫌露的太多就说别买了！她说我试试行不？看着她可怜巴巴的眼神我答应了，谁知道她换上对镜子一照满意的点点头，然后以迅雷不及掩耳之势转身就跑了，留下我和售货员凌乱在风中…

13.昨晚和儿子去逛超市，走到果蔬区时喇叭反复播放着:无公害黄瓜，无公害西红柿，无公害尖椒……儿子忽然很气愤的说：这"蜈蚣"怎么害这么多蔬菜……

14.我记得小时候我在大门口蹲着吃饭，二叔走过来说你碗底有个洞，我还真信了，把碗翻了过来看了看，那画面太美我不敢想象。

15.前几天，我家发生火灾。房子都烧没了。幸好我老婆大叫了声”鹏”把我从梦中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中丧生。最后我怀着悲痛的心情在淘宝评论“非常好用”

16.别人都是因为没钱花发愁，我是因为有钱不知道怎么花发愁。这世界就是这么不公平。谁能告诉我20块钱怎么用一周？

17.他背着女友走在路上，突然他温柔的对女友说:“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任，重于泰山啊！”

18.当你上厕所拉翔的时候发现你没带纸，那不是问题你可以让你的哥们儿给你拿，但是在你哥们儿把纸给你的时候你要现看看有没有孜然粉啊，芥末面啊然后再用。不要问我是为什么知道的，一个星期了我特么现在还在床上趴着呢。

19.今天听到的对话，男：你觉得我是不是有点娘？女：还好吧…男：啥叫还好吧？女：就是偶尔有点娘！男：那不偶尔呢？女：忒娘了！！！我一下就笑出声了。

20.一对蜈蚣去买结婚戒指。到了金店，蜈蚣小姐指着柜台里的金戒指说：“我要买千足金的。” 蜈蚣先生说：“拉倒吧，你又没有一千只脚。“

jayzdo

签名很酷！蛮好笑的！

k173554116

-.-还好...好像看过.

Miracle

thank you for your work hard !!

snjialvcb

前来支持下楼主

darksp

一天一笑语！！！