极品笑话40则-20141203

yantian

1.各位兄弟朋友，以后见到女司机开的车，玻璃很干净也没下雨，却开着雨刷，
你就要注意了，因为她妈个逼的她要拐弯了............不说了，我去修车了.......

2.“老板娘睡觉多少钱一晚？”
“这里是小吃店不是鸡窝”
“我说的是水饺多少钱一碗？”
“处女要吗？”
“这不是小吃店吗？”
“我说醋你要吗？”

3.今天妈妈拿出一个合同对我说:这是我们当年签的合同，上面说你保证25岁结婚，
27岁之前让我抱上孙子，没有做到就冻结一切补给，自己看看。
“妈，我什么时候签了这么弱智的合同！”“三岁那年”“…………”

4.实习护士扎了几针都没扎到血管，非常抱歉的说: "真对不起，技术差了点,"
我一想，孩子也挺不容易的，看了看发青的手说: "没事，就当练习了"
.......这时临座的大爷说话了: " 没事 ? 扎你试试 ! ".....！

5.女：亲爱的，我和你妈同时掉水里，你先救谁？
男：次奥，又问，先救你。
女：这次为什么这么果断呀？
男：先把你救上来，水位就下降了，我妈也得救了！

6.早上，我在客厅的墙上发现儿子写了很多一加一等于二，
就把儿子喊过来,很生气地说:“你说说,为什么要在墙上写一加一等于二？”
儿子瞅瞅我,说：“一加一难道不等于二么？”
我大声说；“我没说不等于二！”
儿子说；“那不就行了，反正我又没算错！”

7.“小伙子，你知道一只鸡的价值是几何吗？光看表面的话，一只鸡也就几十块钱。
但是一直母鸡的内在价值可就多了去了。比如鸡生蛋，蛋孵鸡，鸡再生蛋。
那就是几何倍的价值生长。你说是不是？” “但是，大爷，压死你一只公鸡，你开一万是不是有点过了？”

8.办公室有一妹纸穿着打扮略显风骚，有一次，我看见有一笔帽从她手里掉了下来，本人出于好心捡起来，
原以为她会用手来接的，万万没想到啊，这二货竟然拿着笔然后用笔尖直接插了进来...顿时我那个心啊那个跳啊，
等我回过头去继续干活时，她在埋怨道，唉呀，我家里的水龙头坏了，好烦哦。

9.女的问男的：什么女人不洗头
男的：相片上的女人
女的给男的一巴掌：错，尼姑
男的：......
女的又问：什么女人不洗澡
男的：尼姑
女的又给了男的一巴掌：错，泥菩萨。
女的又问男的：什么女人不洗头也不洗澡？
男的：尼姑和泥菩萨。
女的给了男的三个巴掌：错，相片上的女人。

10.爸爸：儿子，今天学习游泳有什么收获？儿子：有人竟然往游泳池里撒尿。
爸爸：奥，你不好好学游泳，只看人家撒尿？
儿子：爸爸，我是学游泳时不小心尝了几口，觉得水怪骚的，才知道有人撒尿的。

11.胖子和瘦子聊天。
瘦子：唉，人难免一死，我难道也将腐朽于天地化为一堆枯骨吗？
胖子：不可能！
瘦子：为什么？
胖子：就你那身板，能成堆吗？！

12.甲乙两人欲从军，来到征兵处面试。
甲先进去，不一会儿出来，乙忙问结果，甲答：“炮灰级！”
于是乙进去面试，不一会儿也出来了，甲追问：“你什么级别的？”
乙对比了自己比甲大上一倍的体型，咬牙飘了一句：“骨灰级！”

13.我上高数课，总坐前排，与老师较熟。一天我早早到了，过一会，高数老师也来了。
老师看我正看高数书，就走了过来。对我说：“学习挺努力啊。”我谦虚一笑。
他又告诉我，这册书哪里是重点，哪里经常考。我真有点受宠若惊，虽说比较熟，但以前也是总问他一些事情，
然后他给我讲，怎么今天主动辅导我学习了？老师这时又问我，最近累不累啊，忙不忙啊。
接着又说，现在是不没有啥事啊，我说没啥事，这时老师说：“没啥事那你帮我买瓶矿泉水去。”我恍然大悟。

14.“一日为师终生为父，老师，我说的没错吧？”
“滚蛋，警告你别再来纠缠我女儿了，我是不会答应做你岳父的。”

15.找了个有暖气的房子，跟一家三口合租，有个一岁多的小女孩————背景。
一周后，我觉得我得重新跟房东谈谈房租的事情了，我下了班后，那男的玩游戏，那女的看电视，我在看孩子！


16.“刚谈不久的女朋友要过生日，我把她叫到我房间说要给她惊喜，
把她带来以后我把她锁在房间出去买东西啦，回来后警察在我房间，我去，那女的报警了！！！

17.我在街边买了一个iPhone6的模型，和真的有得一拼，我拿去酒吧，把手机反过来放桌子上，
有一美女搭讪，帅哥，可以借手机打个电话嘛，我被她迷住，我说到:“随便打”
她拿过去说:“这里信号不好，我出去打”我答应了，半小时后还不回来，我反应过来了，幸好是模型。


18.刚刚我在楼道里蹭隔壁的wifi发糗事，突然一个小男孩跑出来看着我手机说：叔叔，现在几点了，我家钟大针指着九字上！
我说：啊，现在八点半啊！然后小男孩就跑进去了，之后我就听到他妈妈轻轻的说：看清了没有 ，他是不是在蹭咱家的网……！ 我赶快跑了

19.媳妇和闺密聊天，打趣的问到：“你说我出差了的话，把老公交给你看管，你会不会坚守自盗？”
闺密笑着说：“拉倒吧，就他那样，才两分钟，谁要啊？”媳妇掉头就找我兴师问罪来了，可我根本不知咋回事呀，我发誓，我是清白滴！

20.刘翔在微博上面发了两张照片，一个是栏杆，一个是他老婆。
还写了一句话：我最爱的她和它。一网友神评论：白天跨它，晚上跨她，另一网友神评论：都是12秒88

21.挤公交，人特多，一不小心踩到旁边大哥的脚，看他一瞪眼，赶紧道歉，对不起，人家很轻蔑的看了我一眼，甩都没甩我，我想真没素质，真气人，于是我就用我所学专业让他受点惩罚，划开他的包，拿走他手机。


22.前几天小区门口出了个卖麻辣烫的，老板是个美女，我就常光顾，昨晚我想搭讪。本想说：美女，一晚上能赚多少钱，结果说成，美女，一晚上多少钱。没想到她说，我已经不干了。


23.和哥们喝酒，聊到我的前女友，我说：“虽然最终没能和她在一起，但我可以自豪的说，我是睡过她的男人！”哥们犹豫了一下，说：“其实咱俩差不多。”我吃惊：“纳尼？”“你别误会，我是睡过她的男人。”


24.课堂上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！


25.上课了英语老师:“问动词后面是什么词？”小明火速回答:“打词，动词打词，动磁大磁……动磁大磁……苍茫的天涯是我的爱…………”老师:给我滚出去，马上，速度。。。


26.这里是中央电视台，接下来就今天的雾霾情况我们采访几位群众。记者:“大爷，请问雾霾给您带来哪些影响和不便？”大爷:“你特么看清楚，我是你大娘。”


27.今天早上吃了很多土豆，下午帮个顾客剪头发，一直屁不断，憋都憋不住，自己闻着都有点受不了了，，顾客给我来了一句，，师傅，等下剪，，我出去透透气。


28.在电影院门口看到两个小哥闹矛盾。大个子伸手讨要小个子的辣条，小个子不给。大个子嘟嚷：“你还说你爱我，连辣条都不给我。” 小个子一怒之下把辣条递给他：“吃吃吃，你就知道吃，晚上被辣的又不是你！”

29.光棍老李刚刚学会上网，最近发现了“漂流瓶”这个东西很好玩，所以每天都会
来看看自己收到那些瓶子。
今天打开电脑，看到一个瓶子，
内容是：你1岁吸奶死了妈；7岁扮鬼吓死了你老爸；12岁偷看姥姥洗澡羞死了她
；15岁在外婆家强奸母猪被赶出家；18岁你打工往咖啡里放芥末呛死了他；27岁
你去妻之后，非要在你媳妇大姨妈当天做事，结果因为失血过多抢救无效而死；
四十岁现在的你刚刚刑满出狱，正在看我给你的信。
老李回了一个瓶子过去：啊呀妈呀，你是算命的吧？咋说的这么准呢？
对方马上回复过来了：我是你强奸过的那头母猪，我坏了你的孩子，现在孩子就
在你门口等你开门。

30.QQ忘记密码去安全中心改，。。。尼玛。。。。你特么居然叫我登入。。。我特么记得密码我还来改.

31.越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们，“服务员，打包！”
“对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！”

32.女子站在楼顶准备轻生，无论何人劝说，女子也没能放弃轻生的念头；
这时，女子的闺蜜突然出现，高喊一句：“别跳！U盘找到了！”就这样！一条生命被挽救了。。。

33.如今社会险恶，特别是女孩子得注意，如果在楼道遇到坏人抢劫，
千万不要喊“抢劫啊，救命啊”应该喊“着火啦，大家快跑”一下子，
大家都跑到了楼道里。。。在巷子里遇到小偷，不要喊“抓小偷啊”因该喊“城管打人呐”一瞬间巷子都会被群众围起来。 传播正能量！

34.我这个人很有毅力，只要下定决心去做一件事，哪怕在中途遇到再多的困难，也要拖延到最后一刻

35.老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：唉，要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊。。。
老婆：想翻牌睡觉是吧？好的，我去给你准备。。。
不一会儿，就拿出一堆牌子，说：“你翻翻。”
拿起牌子一看，尼玛，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊。。。

36.上大学时追一个妹子，表白后妹子写给我一段英文“ If you do not leave me .
I will by your side untill the life end.”我看不懂，于是叫英语四级过了的学哥帮我翻译，
他说是这个意思“如果你再不离开我，我死都不会放过你”然后我悲伤的换了学校，
过了一年我的英语四级也过了才知道那句话的意思“如果你不离不弃，我便生死相依”我。。。

37.上大学后 妈妈打电话教育我说：你如想找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！
漂亮没用，等老了都一样。父亲在边上附和：对，你妈说的对！挂断电话父亲给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心！

38.刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了?男人说打架。
医生说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧?男人说没有，对方人多。
医生说那你也很勇敢啊!男人说没有没有，就是不服气他们人多。
这时旁边的警察说：“你少说两句行不行，偷东西被抓着打成这样还有脸说?

39.我觉得我爸是世界上最难以理解的人了。。要过生日让他送我礼物，结果他神秘兮兮消失一天回来手上拿了个礼盒，说里面有小精灵要在凌晨两点半打开，麻痹我还真英俊的熬到两点半打开，结果开盒发现。。。。。。。。。里面整整一盒雀巢咖啡，标题上还他妈写了:熬夜，工作，疲劳时，一杯雀巢给你好心情。

40.哥们周末要结婚，他的世界春天来了。我们怀着满满的祝福，给他点了一首幸福的歌：《春天在哪里》——春天在哪离啊，春天在哪离，春天在那青翠的山林离。那里有红花呀，那里有绿草，还有那会唱歌的小黄哩~离离离离离离离~离离离离离~离离离离离离离~离离离离离……

07高石武

最后一句笑惨了，我承认我笑点低。

通天的大圣

看个笑话开心一下

670019812

开开心心每一天

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黑色GE風

我这个人很有毅力，只要下定决心去做一件事，哪怕在中途遇到再多的困难，也要拖延到最后一刻

這是悲劇, 是人生大道理