极品笑话30则-20141205

yantian

1.前几天我一闺蜜牵着金毛出去溜溜，结果过马路的时候一辆车过来差点撞上。司机脸都下白了，下来一看人没事狗躺着不动了 ，

司机正准备赔钱，我闺蜜说:不用不用，它逗你玩的。 然后对狗说:赶紧起来别装死 你看你把人吓的。一个潇洒的鲤鱼打挺那二货爬

了起来.....

2.小的时候家里来客人了，妈妈让我给客人倒茶。我倒了满满一大杯，往客人手里送的时候，一下洒了客人一裤子，我连忙道歉，这

时妈妈一看就半杯了，说到：太少了在倒点，我半天没敢动，妈妈又催到，快点啊，在倒点，我又把剩下的半杯倒到了客人的裤子上

，然后就没有然后了。

3.突然想到了初中时二比的我，记得那年初一，什么也不懂，有次体育课老师让跑步，一女同学对老师说老师我来了，恰巧我听到了

，老师就让她去休息了。于是我也对老师说老师我来了，老师上来就是两脚，你特么给我跑十圈去。唉...

4.刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他几块。下午去银行存钱，好巧他也在。我存2千，他存了5千。

5.昨天跟一朋友在网吧上网，到吃饭的时候，朋友起来去网吧里转了一圈，带了四五个人就去吃饭了，到馆子里吃完饭，朋友叫来服

务员，问有没有营养快线，服务员说没，朋友就叫我跟他出去买，出来我还正纳闷呢，问他，你不是不喝奶的么，他说谁说我要喝了

，我是带你走了，难道还留下来付账呢？我就问，不是你叫人家来吃饭的么？他说：网吧里乱叫的，不认识！瞬间.........

6.当代假睫毛质量堪忧，刚才一个急刹车，女的一头撞在前面阿姨背上，阿姨嗷的一声惨叫！后背被扎出血了...

7.上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令:立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说:哦，没胸？你可以不挺。全班笑成一片……

8.青年问禅师:文章出轨了，世间是否还有真爱？ 禅师指了指停留在树上的喜鹊，没有说话。 青年沉吟片刻，悟道:爱情就像飞行的小鸟，飞累了就停留片刻？ 禅师:扯淡。我的意思是，人家出轨关你鸟事？

9.开车刚过一个路口，便被交警拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。

10.用了这么多年酷狗， 每天它都说hello酷狗 ，刚开始觉得它挺礼貌的，但是成了段迷之后仔细一想总感觉不对，你TM说谁是狗呢

11.刚才自习我玩手机，不知道班主任在外面巡视，于是他发条信息给我，同学你不认真学习。开始不知道是他，我回条，你是谁？他又回我一条你看你窗外，我又回了一条，等下聊，傻笔班主任在外面呢。

12.一日去女朋友家，她正在教她妹妹做数学作业，做了好久没做出来，我在旁边想表现一把，边说到“你的小学数学老师死的早吗？”她爸爸脸都绿了。。便说“我是她小学数学老师！”一万个后悔啊

13.一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包，吃完了我说:哎呀没带钱包，怎么办跟老板赊账？？只见这货慢悠悠的从她的包里那出我的钱包，我的呀，然后说了句:就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。

14.话说同宿舍不知道谁老是偷偷用一女孩的洗发水，开始女孩也不介意，后来次数多了，女孩就有点生气，不是说不让用，你说一声肯定给你用，总是偷偷用，女孩一气就买了一瓶脱毛液倒进洗发水里，决定看看到底是谁在偷用！

15.一天晚上，一二货抢劫一美女。他拿着刀冲美女叫喊道:把你身上的钱都交出来！于是美女战战兢兢的全部拿给他。接着那二货色色的看着美女，叫她脱衣服，美女心想:完了，被劫财还要被劫色。等到美女脱完了以后，那二货道:你很诚实，果然没藏钱。然后走了

16.上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，后面的几节课上的心里忐忑不安，放学的时一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。（屌丝单身是有原因的）

17.我一表叔跟我一起闲聊，他说他一辈子就做了一件不要脸的事。然后我就问他什么事。他说他年轻的时候从外地回来，从火车站打了个出租车，然后快到家了，他说尿急要去放水，然后他就从小路回家了。然后，然后就没有然后了。尼玛，太不要脸了

18.今天我跟一个奇葩女同事聊天，她长的叫做魔鬼身材，恐龙脸蛋。我无意中发现她带了防狼喷雾剂，就问她，你有必要带着东西吗？她回答我说:如果看到帅哥，我就直接，把他喷瞎，然后让他摸摸我的身材。帅哥就是我的了。当时我就震惊了……

19.王尼玛是个修车的，有一天，王尼玛的女朋友在QQ里问王尼玛“在干嘛”，王尼玛说“找备胎呢”，他女朋友看到很生气，秒删了王尼玛并和他分手，王尼玛拿着轮胎，呆呆的看着手机，半天没反应过来！

20.昨天晚上和几个许久未见的朋友一起喝酒到深夜，回到家已经快要不省人事了，老婆各种张罗帮我醒酒，本人本着段子精神一下子把老婆给推开：老子是有老婆的人了。谁知老婆一巴掌拍了过来：你TM还知道有老婆啊，有老婆还喝成这样！我……不说了，现在还在冰敷了。

21.上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！”

22.从情感上，我把中国分成三个区域：淘宝包邮的，集中供暖的，以及心碎了无痕的其他地区。

24.趴桌子上睡得正熟，老师忍不住爆发了，揪起我吼道：“你为什么每次上课都睡觉！“我羞红了脸手足无措，这时，好心的同桌替我解释道：”老师，你错怪他了，其实他下课时也在睡觉的！“

25.那些因为天冷而随便找个对象暖手的人们，大多会在春暖花开的季节分手，各自招蜂引蝶。这就是为什么有人说春天是个发情的季节，其实与季节无关，与寂寞有染。

26.一般有人说“有句话不知道该不该对你讲……”的时候，你直接说“不该讲”，会省去很多烦恼。


27.带女朋友去鬼屋，转了一圈没见到一个鬼，我质问鬼屋工作人员：“一个鬼没有算什么鬼屋。” 工作人员说：“有是有，只是被你女朋友吓得没敢出来。。

28.其实大部分热衷于买彩票的人心里都很清楚，自己中500万的概率是多么的渺小，但他们更清楚，靠自己努力赚得500万的概率更小……

29.女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！” 女友像离弦的箭一样取得了冠军。

30.一年365天，我们只有1天在感恩，其他364天都在抱怨。

通天的大圣

今天过来笑一笑