极品笑话30则-20141208

yantian

1.我在天桥底贴膜有3个年头，生意一直很火爆。客户们都说贴了我的膜，和别人视频通话的时候总有一种朦胧美，自拍的时候也不

用美化了。每次听到这样的称赞我总是不好意思地笑着摸摸鼻子，然后把油擦到手机的前置摄像头上面。

2.今天在学校上着厕所 习惯的点了一支烟 走进来一老师看到我在抽烟 立马问道 哪个班的？我没理他。他气愤的把我嘴里面烟掐灭

扔到地上！我骂到你Y的有病吧！他又问到道 你班主任是哪个？我应到；关你鸟事！这时他暴走了，揪着我的衣领想打我。隔壁坑的

同事立马解释到；我们是来学校装电脑的……

3.西门庆武松和武大郎站在窗前聊天，忽然看到对面有个女的在洗澡，武大郎赶紧跑了出去。西门庆对武松说:你哥挺害羞的啊，武

松说害羞个吊，可能是搬凳子去了。

4.还记得小学时经常考试完事后回家就挨批。有一次期末考试。老爸发话了，考不好打断腿。当试卷拿到手的那刻，我双手捂住卷子

。慢慢移开。个位9。我乃个擦，希望十位不是5。矮油，卧槽。5呢？ 老爸，我今晚去同学家了。

5.郭晶晶问霍启刚：“我和你妈同时掉进水里，你先救谁？” 霍启刚说：“当然先救我妈，你是跳水女王啊。” “嗯，那你快去吧

！我和你妈刚才在游艇上玩，不小心同时掉水里了。” 郭晶晶擦了擦身上的水说。

6.记得上大学的时候宿舍到点就断电，尤其夏天热的要死，于是好多同学往楼下扔啤酒瓶，宿管不乐意了就对楼上大声说:如果你父

母亲在楼下还会扔啤酒瓶吗？这时候同寝室哥们在阳台说:如果你父母在楼上住，你TM还会断电吗？顿时整个一排好几个单元楼上响

起了掌声和口哨声。

7.跟大家说个真事。一次逃课去网吧。突然觉得肚子难受。厕所有人，只好在外面等。一分钟过去了...十分钟过去了...三十分钟过

去了。老子实在憋不住了。于是敲门:“里面的兄弟，你能快点吗？”里面很兴奋的回了句:“我擦。终于来人了。有纸吗？”

8.去曲阜孔庙旅游的时候,看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”然后小

男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”

9.今天晚上上班的时候，捡了100块钱，当时拿着这钱可纠结了，于是脑子里出现了两个小人，一个说“不要想着还给失主了，赶紧

藏起来，明天去买好吃的吧！”另一个说“不行不行！得今天就去买！”

10.说个初中时候的真事。班主任说明天会有几个学校领导来我们班听课，明天他提问的时候尽量多点人举手，不会的也举！他会点

班长名！于是第二天我举手了！坐我旁边听课的领导，看我刷的一下举手老快的哈！楞是打断了老师的点名让我回答！尼玛，怎么不

按套路出牌啊！我他妈不会啊！

11.今天和女朋友去她家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问，姑娘回来了啊，你对象来没？女朋友想逗逗她妈，就说:没来，他有事。

女朋友她妈在厨房大声说:正好没有他的饭，还好没来。然后我就站在门口傻眼了。

12.二货;医生你这是治不育不孕麽？ 医生;恩是的。 二货;我和我爱人一直想要个孩子，可几年了一直没怀上 想上您这治治。 医生

;你爱人来了麽？ 二货;带来了，可出门不小心给扎漏气了。 医生;滾犊子。

13.身材矮胖的刘某问身边的女友：“亲爱的，咱俩在一起，你的感觉是什么？”女友说：“安全。”刘某说：“我并不高大，为什

么还有这种感觉呢？”女友说：“因为你太胖了，我打你你追不上我，所以安全啊！”

14.上课时一同学问老师，为什么冬天脱毛衣会被电？老师说：这是静电。同学又问：那为什么夏天没有？还没等老师说话，教室角

落里传来：谁他妈傻逼啊，夏天穿毛衣。

15.一群蝙蝠很久没吸到血了，都饿的飞不动了！有一只硬是强挣扎的飞了出去找食物。没多久，它满嘴鲜血回来了！别的蝙蝠都问

它在哪吸得血？它说了句:跟我来！其余蝙蝠听见有血喝，都来了精神！跟着它飞了出去，不一会儿，来到一棵大树前！那只蝙蝠说

到:你们发现那棵大树了吗？纷纷回答发现了！那只蝙蝠骂了句:尼玛，老子刚才没发现！

16.大家都知道兰州水有毒的事件吧？以此为背景，一个小伙开车过十字被交警查出来是酒驾，问小伙子为什么喝酒？小伙说因为渴

。问为什么不喝水，因为自来水不能喝，找了一天都没找到一瓶矿泉水，交警说你还有酒吗？我站了一天了也没喝水，我也喝点酒解

个渴………

17.我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听

了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？不能信包装。”

18.女神是个吃货，为了追求女神我苦练厨艺，终于打动了女神的芳心。她尝过我做的饭菜后喜笑颜开，有点不好意思的问我：可以

一辈子都吃你做的菜吗？我忙不迭的点头：当然可以。女神很开心的打了个电话，一会儿工夫，她男朋友就带着一纸终生私人厨师的

合同来了.

19.一个帅哥坐在地上，面前放着一张纸，纸上写着：求六元钱吃饭。帅哥头低得很低，只见一大姐走过去，"头抬起来看看…嗯、还挺

帅的，行了，起来姐带你吃大餐去。”
对这个看脸的世界绝望了……


20.老师在讲台上重重的叹了一口气：为了你们我把烟都戒了，就怕稍不注意把你们这帮草包给点燃了。

21.世界上最悲催的事莫过于接女友遇上前女友，更悲催的是女友和前女友认识，在悲催点就是女友和前女友发小……不说了，搓衣板挺

硬的……

22.本人今年19岁，暑假里找了一份工作赚钱打发时间，一次一个大一点的孩子跟我打招呼：叔叔你好。然后我问他一句：你多大了？他

答道：18！我点点头，说：小朋友真乖！

23.二郎神被玉帝派去与美猴王谈判。到了花果山，猴子们欲用黑布将二郎神眼睛蒙上，防止其记住通向水帘洞的线路，可无论如何也遮

不全他的三只眼，无奈之下，其中一猴子脱掉了自己的三角裤。

24.在公共厕所里，上大号完了以后明明可以把纸扔了直接用水冲走。可为什么还有人会把用过的纸放到垃圾桶呢？？

神回复：为了给后面那些没带纸的人一条活路！

25.上街总能碰到那些鬼鬼祟祟卖手机的，昨天我就看到一男子给一个小孩儿漏了个5s的背壳，说：要么？小孩淡定的说：要。当那男的一个走神开心时，小孩拿手机跑了。。他就那么跑了。。

26.跟初恋分手到现在都有6年了，可是一想起他来，心还是隐隐作痛。是我太重感情了，可想起当年借给他250元钱还没还给我，心里更加痛了……

27.为了高圆圆顺利结婚，先是匿名报警，把黄海波逮起来，本来关几天就没事了， 你怕黄海波搅局，愣是多关了半年之久， 然后在黄海波出狱前风风光光，顺顺利利地把女神娶了，赵又廷，你很有头脑哦！

28.公交车上我跟同学坐一起，讨论最近看的电视节目，我突然问她：“你知道《我是大美人》吗？”同学回答到：“不知道，我眼瞎。。。”

29.大学生时，三个室友要通宵玩扑克，我怕被查寝大妈抓住，义正词严的拒绝了他们，直接上床睡觉，结果半夜查寝大妈真的来了，看着我床下满地的烟头跟三个拿着扑克的家伙，大妈直接掀开我的被子，对着我就是一顿暴打！一边打还一边说“叫你装睡觉！叫你装睡觉！……”

30.说来也巧了，女生购物时候本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。

hengzhong

还挺好笑的。。

幽冥

还不错，有几条笑话很好笑

snjialvcb

这几条不错，很好笑

chakkeiy

你出好多笑話,全部都上網找的??