极品笑话30则-20141212

yantian

1.情人节晚上，我一个人在电影院看电影。看着前后左右全是一对对的，心里很不是滋味。于是拿出手机到处拍。由于灯光问题，开了闪光灯。拍完不久，马上几位离座向我走来：“兄弟，不管是谁派你来的，只要你把照片删除，价钱好商量……”

2.男子参加舞会，与一女子跳舞。男子皮鞋擦得锃亮，将皮鞋伸到女子裙下，映出白色内裤。男子说你今天穿了件白色内裤！女子惊颚，遂跑到更衣室换了条红色内裤出来。问男子，男子说是红色的！女子大惊，又回去换了条花色的，心想这次他猜不到了吧。不料男子仍猜中！女子心有不甘，这次干脆不穿内裤出来了。男子将皮鞋一伸.......突然大叫道：靠！今天刚买的皮鞋咋开了这么大一口子?

3.一日数学老师请假！来了一个帅气的老师代课！一群女生耍淘气，调侃说：老师，我们玩点刺激的吧！老师：也对，第一次见面还是不要讲课好！把书收起来，准备考试！……

4.今天去逛街、路过红灯区、有一性感女郎一下跑到我面前说：帅哥玩玩嘛、我假装不懂说：玩什么？女郎小声的说：玩我啊。我想了一下还有点事、所以说道：改日吧！女郎幽幽的说道：不是一样吗？？？我：……

5.男孩子每次给女孩子削苹果都要先咬一口才给她！有一天女孩趁他打电话的时候偷偷地把那个咬了一口才知道男孩子的苹果没有自己的甜！顿时泪流满面！忍不住地想！那么好的一个人！怎么就硬不起来呢？

6.有一女汉子同事，胸平，平时手上金光闪闪，表、镯、链、戒什么的都有，大家早已习惯。一次聊天，某男望了一眼女汉纸，突然若有所思，”我总算明白为什么有些人爱穿银戴金了？”“为啥呢？”大家都很好奇。“分散注意力，转移视线，以免胸相毕露。”…
…胸相毕露……“你别跑，老子保证不打死你”女汉子在哄笑中直扑男同事……

7.早上小明问妈妈:“麻麻，心和肝有腿吗？”，麻麻答:“傻孩子，心和肝怎麽会有腿”，小明疑惑的说道:“那昨晚为什么听见爸爸轻声说:心肝，把腿分开点”。

8.今天我在宿舍玩电脑 旁边一逗比舍友闻了一下我挂在床边的内裤 突然转过来 义愤填膺的对我大吼到：你他妈的又偷用我洗衣液！

9.陪哥们去医院打肌肉针。他特紧张。护士告诉他说，别紧张，放轻松。对放松。一点都不疼。哥们当时放了个大响屁，我强忍笑对哥们说。咋的太放松啦。屁门没把好。那护士更是幽默说。哎嘛吓死我啦。我以为给你扎漏气啦呢。

10.lz医学生一枚。一天跟室友哥们吃饭，聊起他女朋友，室友都说还是你们俩好啊，一个学医一个学会计，治病救人还不忘理财多好，不知道怎么的，我脑子一抽说了句好什么啊，一个谋财一个害命……哥，别打脸！

11.老爸拿起我手机，然后说到，这就是QQ啊，然后问我 附近 是什么意思，然后老爸点了进去，然后惊叹到:‘真是高科技，还标注是不是处女。’ 我探过去一看，尼玛，老爸那是星座……

12.一日，保安大爷闹肚子，去了厕所；回来时，看见领导站在门口，大爷准备上前解释，领导没听大爷解释，直接扣掉了大爷这个月的工资！领导走后，大爷心里十分窝火！这时，两名陌生男子手持铁棍，走向大爷问道：“你们领导今天TMD来没！”大爷见此情况，马上回保安室取出电棍！两名男子连忙喊道：“大爷！这事跟你没关系！你可别多管闲事！”然后大爷把电棍递给两名陌生男子说道：“二楼，最里面那屋！”

13.今天一同事在朋友圈卖萌，发自拍照，然后说自己是天上的玉兔，因触犯天条，被贬落凡间。我看到后评论：是因为和二郎神的狗狗谈恋爱那事吧！

14.一女发表动态:结婚后压力很大！有人回复:“你老公该有多重啊！！建议换个体位吧！” 女:"不是说我老公！" "你老公知道吗？" 看着我都醉了，久久不敢评论…

15.小时候我淘，我爸妈老打我。一般都是“孩他爸！把门插上！”然后捉住我开打。打完就心疼：“傻孩子你咋不跑阿。。"妈！！我往哪跑。。算了。你开心就好。

16.本人女汉子一枚 今天天气冷 和一家人在烤火 闲着无聊就上微信捞漂流瓶 捞到一个语音瓶 点开之后发出一段嗯嗯啊啊啊……的呻吟声 免提啊 最大音量啊 那个挨千刀的发的啊 你知道我全家人看我的眼神吗 你们听我解释啊……

17.甲：知道什么样的分手理由才是最善良的吗？
乙：不知道，是什么？
甲：我命中克夫……

18.小学作文:我最佩服的是✘✘✘。一小女孩的亲笔文书:我最佩服是我爸爸了，他能忍受妈妈这么多年的唠叨，我才出生几年就受不了了。看的我也是醉了。

19.昨天问我七岁的儿子长大的理想是什么?他说要登上月球，我问他:“为什么要登上月球啊?”他说:“登上月球，娶了嫦娥炖了玉兔。
”瞬间我觉得这孩子以后肯定能干一番大事业。。。。

20.今天看见一女的开一辆豪车，当我看清楚她的容貌后，我就知道了，这是她自己挣钱买的！

21.我有一哥们，挺扣。那天去夜市买衣服，我看上一件。让他帮我搞价，对话如下。
老板衣服多少钱？
八十。
太贵了，便宜一点。
那七十五吧！
还是贵。
那你给个价
二十吧！
……高潮来了，老板猛的站起来说，你用青龙偃月刀砍价呢。你家主人刘备知道吗？

22.跟同事一起坐电梯，突然他大笑起来。
我问：你笑什么？
他说：我想起《泰囧》中的一句台词。。
我好奇：哪一句？
他：电梯里有俩2B。

23.昨晚钥匙丢了去开了个房，晚上把空调放到25度。一晚上起来发现自己流鼻血给人家弄了一床单。我永远不会忘记前台看我的眼神……我真的是一个人。

24.老板奇爱发邮件，一天接到老板电话，说发了邮件给我叫我马上查看，然后挂了电话去查看，里面就一句话“打电话给我，有事商量”，尼玛，

25.北京的天冷风大，平时爱舔嘴唇，导致嘴唇开裂了，笑声直接从哈哈哈变成吼吼吼了！

26.一位年轻人找到了一位高僧，问:丑的最高境界是什么？高僧答道:初夜已无，初吻仍在。。

27.女神跟高帅富跑了，在一个雷雨交加的夜晚突然回来找我，说被骗了，说好傻好天真，我看着女神凌乱的头发乌黑的嘴唇，我突然不忍心，我花了八千多给她买了新衣服，洗了热水澡，从新做了头发，还是做了美容美肌美甲，然后带回老家五万块卖给了村里老光棍.

28.今天在地铁里碰到一女的，靠，比我高一头。心想有本事别穿高跟鞋，往下一看，tmd 还真没穿

29.小时候，一直以为卫生巾是擦嘴巴的，只不过很贵，所以妈妈不舍得给我用。于是，有一天偷了老妈一包卫生巾，跑去和小伙伴们分享，我永远忘不了邻居阿姨看着我们一人叼一个卫生巾时的惊诧表情。。

30.大家常说，如果一个长久不联系的朋友给你打电话，而且在这个即将过年的时段里，千万不要接，因为不是借钱，就是结婚，今天我就接了一个，结果他妈的竟然是。。。。。借钱，结婚！

smart_s

Thx for the joke of the day

ybus

好多都好好笑，我笑了，多謝晒！