极品笑话30则-20141213

yantian

1.老师:小明，你不好好学习，将来怎木办？小明:老师，你一个月工资好多？老师:2000多，怎么了？小 明:我家两栋七层楼，每层月租5000元，你和我谈将来？老师:…………

2.前几天听小伙伴说玩斗地主一定要狠，上来就炸他们，让他们摸不清牌路…于是我玩手机斗地主，地主刚出了个8，我上来就王炸…另一个队友来了句 傻逼啊？！

3.两年前，借给一哥们1500块，声称给他媳妇儿打胎！之后，杳无音讯。。。昨天看见了他和一个大肚子女人逛街，立马冲上去质问他：你媳妇儿怀孕两年，也没打胎啊！还钱！

4.今天家庭闹矛盾老爸致电：儿子啊！老爸平时对你够好吧？
儿子：够好。
老爸:那你媳妇干嘛老惹我媳妇生气呢？
儿子：这……

5.今天上班看到一个年轻妈妈骑电动车带着一小正太…一个急转弯小正太掉下去了，妈妈没有发现继续骑…小正太慢慢爬起来，拍了拍衣服低估道：哎，这个没心没肺的娘们…

6.今天早上感冒了，于是发信息给男朋友“我感冒了”。如果他叫我多喝点水，我就打死他，过了好一会，男朋友发信息给我“开门”，那时我好感动，于是我激动的跳下床，打开门的那瞬间，男朋友发信息“多呼吸新鲜空气……”

7.昨晚上在宿舍斗地主，早上睡过头了，我们宿舍的学霸不但没叫我们而且把我们告了，我们仨拒绝承认啊，在老班的威逼下，我：“在打麻将”我这暴脾气！看着学霸在寒风中瑟瑟发抖我觉得暖和多了！

8.跟老公去开房，结束之后让他帮我吹头发，这货拿着吹风机我往胸上猛吹，我说你干嘛啊热啊！这货说：看看能不能热胀冷缩……

9.突然想到韩国的那些恐惧片有什么可怕的？突然出现个人头，就可怕的不行了？我们中国长大的孩子还会怕那样的鬼？哪个小孩不是从小让班主任扒后窗户看大的？一回头没有，二回头就有了！所以，那些鬼片不用怕，从小吓大的。

10.妈跟儿子打电话：儿子，咱家电脑坏了，老是提醒我空间不足，我就从卧室搬到了客厅，可它还是显示空间不足、咋办啊？ 儿子：啊？那您让我爸搬到广场上试试！.......

11.今天上课我问老师。为什么澡堂女生入口有男人不准进而男人入口却没有女生不准进的牌子。角落里弱弱的传来一句你难道不想让女生进来？老师竟然还表扬了角落的同学…表扬了他…

12.“亲爱的，你记得我们在一起多久了？”
“记得。”
“多久了？”
“一年两个月又三天。”
“你为什么记得这么清楚。”
“记得，那天你借了我八百，到现在还没还我。”

13.高中时候，大家都在熟睡，地上连根针掉地上都听得见，然后咚的一声，我上铺的掉下来了，我们都被他惊醒了，看他还在地上睡的屁是屁鼾是鼾我们也没理，过了不久听到他自言自语说:草！他妈的原来掉下来的是我……

14.霜霜问大师：大师，我家里又不穷，长的也还可以，为什么就是没有男的追我呢？大师递给他一个小熊维尼，霜霜：大师你的意思是要让我和小熊维尼一样乖巧？大师：不，我是说你胸小，出家为尼吧

15.一天，二年级的弟弟问我一数学题，我扫了一眼，说:先给我倒杯水去。于是我飞速的百度，现在的数学题太可怕了。

16.合租，大伙兑钱做饭，…割…轮到我做饭了，白菜粉条，室友各种夸：真不错，没放肉能做出这味，不当大厨真屈才了！夸的我怪难为情了，才不会告诉你我把肉偷偷吃掉了。

17.最看不惯现在的富二代，开着辆跑车就在装逼。我告诉你们，其实买得起名车的不算什么，养得起司机的才是真正的土豪。这不，我白手起家，奋斗了几十年，有专职司机接送，乘坐着价值百万的加长形豪华汽车上下班，也从不装逼。好了到站了，让一让我要下车。

18.老婆搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”.八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”

19.刚刚跟老妈打电话，老妈 说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房 被抓让汇钱什么的。“一看就知道骗子”我妈说。我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一 句“我儿子怎么可能有女朋友”......妈，你够了啊......

20.今天看见一小帅哥在那打电话，声音特别大，我们分手了，你烦不烦啊！别缠着我了，我00年生的，你98年生的，差了一个世纪呢，你不懂我，老女人，98年的老女人，我看着手里95年的身份证 ，紧紧握着……老女人？

21.我一哥们在工地上开挖掘机，有一次他在江边上的工地开挖，只见他前挖挖，后挖挖。老板怒气冲冲的说了一句：你tm明天不要来上班了！我们都很好奇问老板为什么？只听见老板吼了一句：MD他自己把他后路给挖了，前路也给挖了！机子怎么回来！

22.上级要来消防检查，科长让小何查下应急灯有无损坏。小何看了一圈说：一切完好。第二天，电工老姜却发现两个灯泡不亮，报告科长更换。科长批评小何工作不细，小何来请教老姜。老姜说：查出问题说明我们干工作了；东西坏了领导才有条子报！小何说：可是真的没坏啊！老姜笑了：你不会踹它两脚……

23.最近勾搭了一个台湾妹妹，聊得火热，今天打电话给她，打不通，问客服，说我没开通国际漫游，当时我就操了，TM的台湾是中国的，你让我开国际漫游！

24.以前上学的时候，厕所门没有插销，大家喜欢在同学上大号的时候恶作剧抢他的卫生纸，结果有一天我上完大号，刚用手纸擦了一下，拿到前面准备叠一下的时候，蹲坑的门开了，露出了一张邪恶的脸，哈哈，这下被我逮到了吧，然后他一把夺过我的手纸，紧紧攥在手里，我立马愣了，五秒钟后，好像哪里不对劲，只听对方大喊，卧槽。然后飞奔去了水池洗手，唉，这年头，这也有抢的，我从兜里拿出备用纸，擦完开心的回宿舍了，听说这哥们洗了三小时手，中午饭都没心情吃，唉，何必呢。

25.这几天，实在太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！想吃个凉菜 你都得赶紧吃，要不一会儿就成麻辣烫了！

26.老师:“我们全班后天去烧烤，请大家决定一个烤肉地点。”小华:“老师，我提议到动物园烤肉，那儿什么肉都有。”全班举双手表示赞同。

27.爸爸我想结婚了！爸爸说跟谁呀！跟我奶奶！！！爸爸说你怎么可以娶我妈？？儿子说到！那你娶我妈的时候我说啥了吗！！

28.养了一条狗狗很乖！出门的时候喜欢帮我看东西，或者只要是我家的什么东西它都会叼回来！一次我和小伙伴去洗澡 ，出来的时候衣服不见了，小伙伴告诉我 ，被你家狗叼回家了，我石化了……

29.我们宿舍一二货，上周说他被子有味道，就自己洗了，然后三个人抬着100多斤的水棉被去外面凉，凉了四天没干，结果扔了！

30.有一天，哥们我感冒了，就去医院打针，来了一个美丽的小护士，她拿着针头在我手背打了七八针就是没打进去，哥们我当时就狂暴了，怒吼一声:去赶紧把你们护士长给我叫来！护士长来了之后，犹如老马识途一般一针到位，转身对小护士说，看清楚了没，小护士回答看清楚了，然后护士长把针拔了出来对小护士说:你打一次我看看。

861497201

我承认我笑了

davidesser

好多冷笑话！

slc

没看完，看了几个，笑了