今日笑话20则-20141217

yantian

1.深夜，某男来到小商店：“老板，来瓶二锅头。” 老板：“20” 男子：“上次来还是10块，怎么？” 老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。” 男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。 男子：“怎么又找了10块？” 老板：“酒卖光了”

2.一哥们去水果店买了15块钱的椰子，给了100块，老板给找了95块，那哥们高兴坏了，掉头就走，回宿舍哈哈大笑说那老板真是傻B，找钱都会找错。当我们问他椰子在哪的时候，哥们不笑了！

3.老家有一混混在包厢里搞完后不给钱，还打了小姐。小姐告他强奸，不和解，要告到他坐牢。这官司打了很久，曾是小镇热门谈资之首。直到后来律师在法庭上请小姐描述下详细经过，小姐讲得很详细，在场的人都硬了。于是法官根据多年临床经验判断：描述中有许多的姿势如果不加以配合的话是做不到的，当场就判定强奸不成立。

4.某女死在了麻将桌上。殡葬时男人写了篇悼词：婆娘啊， 昨天你两眼还像二筒， 今天就成了二条,不知东南西北风哪个幺鸡把你害了！把我整成了相公，你的追悼会我给你办得很隆重，清一色尽是你的麻友，大家排成一条龙、站成暗七队的与你告别，每人给你献上一杠上花。你一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场, 你终于糊了!

5.小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

6.一美女抱着一个婴儿去看病，男医生看了看孩子，顺手摸了摸美女的胸，说:你奶水不足导致孩子发育不良。美女说:那我姐姐应该吃点什么补奶水呢？

7.夫妻在聊天，妻子说：“你上辈子做了多少好事啊，去我这么好个媳妇。”丈夫说：“我上辈子拉了泡屎，救活一条母狗，这辈子狗来报恩了。”

8.本人皮肤很黑，最近又整天晒太阳跑路。今天街上新开了家美容店，几个小姑娘在街上发传单说美白七天见效，一个月脱胎换骨！而且现在充值只收半价！我一听大喜赶紧进去要求办理。前台美女一听我说完就大喊：经理，这有人砸场子！

9.带着老婆去参加同学聚餐，聚餐后去了KTV，同学们一致要求五音不全的我高歌一曲，见推脱不了，我只好说到：“那我就只能献丑了哦。”说完我捧起了我的老婆给大家看。

10.逛街看见母女两，麻麻特有气质，女儿也很漂亮，我真的动心了。就跟着娘俩走了两条街，刚刚鼓起勇气想表白，麻麻突然站住转过身对我说:别跟了，这是我儿媳妇。我脸腾一下就红了，支吾着说:我，我其实是喜欢你……

11.今天带姑姑家的3岁的小弟弟去打针，就是感冒打的那种屁股针（挺疼的），我小弟第一次打针，就问护士说，姐姐，打针疼不疼啊？护士说不疼，然后就给他打针了，gc是这小子楞是忍着没哭，一瘸一拐走到护士身后，用尽全力打了护士屁股一下，说，让你说不疼，让你说不疼。。。

12.同事在一起各种侃大山， 最近流行聊婚外情，各种谁把谁绿了，谁把谁甩了。 突然问到一男同事:你怕不怕老婆绿你啊？ 该同事一跳老高:绿个锤子，就我婆娘那样的，你敢要？你敢要？还是你敢要？ 被指到的同事都尴尬的低下了头

13.前几天老板领回来一漂亮MM，叫我们要好好相处，就往办公室走。于是就发生了以下对话“美女！你认识我们老板？”“怎么了？”“美女你要小心啊！”“小心？”“你别看我们老板长得人模狗样的，其实他是个老色鬼。像你这么漂亮的女生更应该注意了！”“老色鬼...”“小美你来下我办公室！”“爸我马上来”……你明天不用来上班了！

14.上学时候，一男女同学对骂 男:我骂不过你，你有两张嘴！ 女:我TM会骂过你？你TM一个嘴还配有一个话筒还有两个音响…… 旁边的同学都凌乱了……

15.刚刚在街上，一位大妈问一位卖菜的大爷：这豆角怎么卖？大爷：一块钱一把。大妈：刚才不还是三块钱两把么？大爷叹息一声：既然被你知道了，那就三块钱两把卖你。于是大妈愉快的挑了几把，并高兴的大声告诉另外几位大妈：这里的豆角三块钱两把～挺和谐的画面，为什么我总感觉哪里不对呢？

16.今儿，去一个高档酒店办了点事儿，出来时候发现车不见了，就去问保安，保安着急的回答，先生请问您车牌号是多少？我说我骑的自信车哪有车牌号啊！保安对我大吼，一破自行车还占一车位，我给你扔墙角去了！

17.一友三十出头至今单身，一日赴寺庙算一卦求姻缘，如此情况告知大师后，大师哈哈一笑，摸了摸修长的胡须，说:你去搬张凳子过来我给你看看面相，二货友眉开眼笑的搬张凳子就坐在大师跟前抬头看着大师，突然，大师眉头紧锁表情痛苦的指了指地上，二货友一看火冒三丈: 少来这套，别以为我没看过大师系列的段子，想玩真人版，老子才不会上你的当！ 大师: 玩你妹啊！你个蠢逗比，你特么的凳子压我脚了！

18.今天在单位食堂午歺，一人有个鸡腿。我打完饭端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？“ 女神瞟了我一眼：“不要！“ 于是，我挟上她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了……

19.襄阳城下。杨过与金轮大王交手，两人大战几十回合不分胜负，最后两人同时使出绝招。金轮大王最终不敌，吐血倒地。看着只有一只胳膊的杨过，金轮大王咆哮道:为什么！为什么！你一只手也能打赢我？杨过愤怒道:你知道我tm十六年怎么过的吗！。。。怎么过的？

20.初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“husband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…然后就叫了一辈子

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hengzhong

每天笑一笑。。

通天的大圣

今天过来找点笑声

jun8932

高歌一曲为什么要举起老婆??不解

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